Turismo de ametralladora

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Ya hacia tiempo que queria comentar algo al respecto de esto, durante nuestro viaje a Riga (Letonia) me quede fascinado en el backpack hostal con estos anuncios, para el que no le apetezca traducir, organizaban excursiones a un viejo bunker nuclear para disparar a placer una pistola semia automática, una escopeta de repeticion y un AK-47... ¡El autentico espiritu Post-Soviet!

Al parecer se trata de un reclamo turistico leton el poder ponerte a pegar tiros disfrutando del acojone de estar en un entorno que te recuerde a la pelicula Hostel, he encontrado un par de videos por internet de turistas mas bravos que yo que si accedieron a hacerse el tour, aunque he de decir que no es la mas fuerte que vi, pongo al MEV por testigo (cachis que no tenia entonces la camara) que habia otra que incluia un cargador entero del AK-47 y una botella de vodka en el mismo paquete.

Da cosica eh? Los precios al parecer oscilan desde el paquete basico de menos de 20 leros hasta el hacerte el Rambo a 60E por lo que pude ver en esta pagina

Fotos Viejas

Pasando las fotos del año del movil al ordenador (lo se, soy un vago) rescatamos esta perla de la publicidad fraudulenta en el Metro de Madrid

La television se muere

El año pasado creo recordar que vi algo parecido pero lo dejé pasar, pero lo de este año ya me parece escandaloso...

Hablo de la caida en picado de la televisión como medio perdiendo cada vez mas puntos con respecto a internet, si ya se lo que estais pensando bla bla bla eso se veia venir pero hasta este fin de año no me habia percatado de la magnitud de la caida. Cierto es que uno personalmente no veia la tele con asiduidad desde hacia tiempo pero estas navidades me han confirmado que mi postura de preferir el ocio internetil al tradicional sofa y tele es ya la postura de muchos.

¿Como constatar que un medio ha perdido peso sin tener que meternos en evaluaciones de share y numero de usuarios? Facil, viendo que es lo que realizan los que invertian dinero en ese medio.

El ultimo y primer anuncio televisivo del año era un espacio de batalla entre multinacionales, antaño solian ser escaparates de los ultimos avances en edicion de video aplicados al marketing. Anuncios muy currados donde las empresas que se repartian el bacalao exponian su poderio al mundo para captar accionistas dando imagen de solvencia y estabilidad, para que nos entendamos, el dinero no era un problema, la idea era dejar mas que claro que la empresa X era la reostia y para eso no escatimaban en gastos (en 2001 costaba el ultimo anuncio la friolera de 1.250.000 por apenas 20 segundos en el aire, entendamonos, esto no es una campaña de marketing para hacer marca, la marca ya tiene que estar creada y bien asentada en el imaginario colectivo esto es simplemente demostracion de poder para tranquilizar al accionista).

Bien hasta aqui estamos todos mas o menos de acuerdo, estos anuncios hasta hace no mucho estaban monopolizados por multinacionales con mas que notoria solvencia económica: bancos, seguros, multinacionales de alimentacion como cocacola o nestle grandes marcas de automocion... etc Las cuales invertian pirricas cifras en ellos, aconsejados presupongo por la empresa de publicidad que llevase su cuenta... pero he aqui mi sorpresa cuando este año tras el atragantamiendo de uvas descubro con sorna que el primer anuncio del año es el de NUEVA RUMASA

El lector ya habra entendido de a donde quiero ir a parar, el ultimo anuncio del año ha sido un anuncio de turismo del pais vasco y el primero ha sido de los flanes Dhul

No me malinterpreten no tengo intencion de menospreciar al imperio de Ruiz Mateos ni al gobierno euskaldun y tampoco soy experto en marketing, seguro que se han gastado una pasta en sus anuncios y tal pero... No deja de resultarme curioso como las mayores empresas del planeta han pasado de competir por ese espacio televisivo antaño codiciado con uñas y dientes, estoy seguro que cuando la televisión comenzo a ganarle terreno a la radio, el declive empezo a notarse con la caida de peso especifico de sus anunciantes.

El futuro ya esta aqui

Las cosas con que se entretiene uno

Antes de nada aclarar lo de siempre, que uno es un hipocrita y no me lo tomen demasiado en serio, soy perfectamente consciente de que nadie nace sabiendo, pero uno es lo suficientemente idiota como para considrear divertidas este tipo de cosas

Este no es mi primer blog, antes de el hubo dos anteriores ya desaparecidos, los cuales utilice como banco de experimentos hasta alcanzar este mediocre estilo de escritura con el que te has encontrado amigo lector. Cuando yo empece a escribir paridas por internet alla por el 2003 o 2004 ,la verdad es q no recuerdo bien la fecha, empezaban a vislumbrarse los principios de buena praxis a la hora de redactar tus soplapolleces por la red, el uso de una letra legible, la no saturacion del espacio con colorines, el rechazo a las musiquitas que se reproducen automaticamente al cargar la pagina, aderezar los post con alguna foto ilustrativa para entretener al lector... bueno lo dicho, pequeñas normas de cortesia internautiles que favorecian la experiencia de leer tu prosa.

Un blog que puedas enseñar en tus recepciones con el embajador

En esos tiempos de experimentacion, el objetivo era desligarse de l@s chonis que sobrecargaban sus espacios con mil y una fantasias pastel y musiquitas estridentes mientras relataban la ultima experiencia de quimica recreativa del fin de semana ofreciendo una imagen de sobriedad y buen gusto a la hora de comunicar tus chorradas, o lo que uno buenamente entiende por buen gusto...

El caso es que el pensamiento que apoyaba mi idea de "buena presentacion" se reducia a lo siguiente: QUE NO PENSASE EL LECTOR QUE EL BLOG LO REDACTABA UN PREPUBER

shu rubiah pasame tu tuenti

La disertacion de hoy viene al caso de que los tiempos cambian, y hoy por hoy pese a que sigue habiendo los clasicos blogs de" ShU MoReNiThA`s" nos encontramos con desagradable sorpresa con ejemplos de hurripilantes diseños psicodelicos no ya provinientes del Johny y la Jessi, sino de las nuevas incorporaciones del universo blogosferil, l@s madurit@s marchosos que en el atardecer de sus vidas descubren internet como medio de expresion ,y tambien ellos con todo el derecho del mundo quieren subirse al carro.

pese a que no pueda apreciarse en todo su conjunto, esta bella composicion de colores caqui, verde fosforito, rojo, azul celeste y amarillo pertenece, segun el perfil del autor a un catedratico de Latin y Griego, omito el enlace porque igual es una bellisima e inteligente persona y sus post muy acertados pero sirva para ilustrar con un ejemplo

No me malinterprete usted querido lector, estoy a favor de la incorporacion de todos los estratos de la sociedad a la red de redes, y es seguro que su experiencia aportara al que escribe nuevas cosas que aprender o chorradas con las que reirme, pero no deja de resultarme fascinante que gente ilustrada y ya con años a sus espaldas cometan las mismas aberraciones estilisticas que poligoneros de ciudad dormitorio con pasion por los coches customizados.

Los tiempos cambian y cuando antaño escapabas de la imagen del macarra de barrio hoy lo haces de la del profesor jubilado cuyo nieto le ha abierto una cuenta en Wordpress para que no de el coñazo en casa

De como Japon se convirtio en los nuevos USA

recuerdo cuando era pequeño que todos, absolutamente todos lo flipabamos con los yankies, el simple hecho de mostrar la banderita o incluso estar escrito en inglés ya era un sinonimo de molon chachi pilongui.

Su cine era el mejor, su comida molaba mas (mamaaaa llevame al burguer o a comer pizza con la consiguiente cara de a mi la paciencia de tu madre) y los chavales de mi generacion crecmos abrazados por la propaganda del tio sam. Es la unica explicacion pausible que le veo a la existencia y perduracion de grandes iconos del cine como David Dudikoff y su "el guerrero americano", genial concepto un actor de apellido si no ruso si de europa del este, haciendo artes marciales ... pero ojo es AMERICANO (luego molaba).

todo lo americano es muy macho

Eran tiempos felices para los yankees, el culmen del imperio, en plena bonanza economica bombardeaban al mundo con su propaganda patriotica y porque no q coño... nosotros nos dejabamos bombardear, escogiamos a Guille en el Street Fighter II sin pensar en las opresoras fuerzas armadas de los EEUU q pensariamos ahora, disfrutabamos con toda pelicula que mostrase su bandera e incluso vestiamos imitando las ultimas tendencias de la gran manzana, que todo el mundo sabe es la manzana mas molona. Én definitiva Made in USA se convirtio mas que en una denominacion de origen en un sello de calidad

en el siglo pasado un superhombre con una supermujer

Pero las modas son efimeras, empezamos a ser mas perspicaces con la politica exterior yankee, lo saludable de su dieta, y sobre todo, sufrimos la USAexplotation, en cuanto los avidos comerciantes se dieron cuenta de que aderezando cualquier cosa con barras y estrellas se nos caia la baba empezaron a intentar colarnos cualquier pedazo de mierda maqnufacturada con 4 duros con el otrora deseado Made in USA. El distintivo de calidad y exclusividad que antaño tenian fue poco a poco perdiendose a medida que veias como sus productos eran un gran mojon y en vez de un idolo de muchachitas de la tele era tu vecino del sexto el que llevava para jugar al basquet una sudadera reazando I love Masachusets mientras comia su bocata de mortadela.

Pero no podiamos quedarnos ahi... NO... antes muertos que no idealizar algo sin razon aparente, y tras la caida en desgracia de la superpotencia se abrio un combate mundial entre nacionalidades molonas por el trono. Partidarios holandeses con pantalones hechos de cañamo natural, amantes de la rectitud y nivel de vida escandinavos escuchando a ABBA, seguidores de la salsa encumbrando los paraisos latinos... eso si, ningun francofilo por estos lares, a nuestros cabrones vecinos con boina y bigotillo ni agua, que nos vuelcan los camiones de fresas.

Esa lucha de naciones amigos mios, tiene un claro favorito al menos por mi parte, Jappon, si no miren a su alrededor, piensen en sus conocidos, ¿Quien no tiene el entrañable colega flipao con oriente? ese que lee manga sin atender a si realmente es una buena histtoria o no simplemente porque es nipona, el devorador de sushi de oferta a 10 pavos unidad como si fuese una delicatesen (nunca una bola de arrroz y un trozo minusculo de salmon fueron tan rentables), ese que cuando te ofrece ver una peli en su kelo te dice hummm truñoqueloflipasoki ya veras es anime (como si anime quisiera decir guay) y te tragas una historia sin mucho sentido y con un montaje patetico donde alguien inevitablemente sacara una katana (esa gente debe ir con espadas al super..)

el superhombre a dia de hoy

Son el heredero natural de los USA, por dios si los mismos yankis ya estaban un ppoco flipados con elos en los 80¡¡ , tienen ninjas, robots gigantes, parafilias escabrosas, programas televisivos absurdos (me encantaria ver algun dia a un japo viendo "el gran prix del verano" a ver que dice) y algo asi como mucha dignidad y solemnidad. Sin duda son el culmen de lo guay.

Por eso querido lector@ la proxima vez que oigas a alguien decir lo japones mola mas (cine musica comics comida...) acuerdate de los yankis y ten paciencia, algun dia y ya que las modas cambian, lo que molara en el mundo entero es ser de Alpedrete comer butifarra y leer a carpanta.

Manual básico para una vida feliz: Aprenda usted a ser mediocre

Desde el pedestal que me otorga la hipocresia con la que me ha dado por redactar este blog me dispongo a relatar mis trucos secretos para la felicidad absoluta

Olvidese de vidas cargadas de emocion y éxito y abrace usted mi causa, embarquese en esa increible montaña rusa de embriaadora placided solo alcanzable mediante la mas anodina de las existencias.

La hamburguesa.. ¿Completa?

Reconozcalo, su vida apesta, esta máxima es aplicable a cualquier individuo que haya tenido el suficiente tiempo libre como para acabar leyendo estas palabras, y lo peor de todo no es que su vida sea miserable, lo peor es que además usted lo sabe.

Años de recorrer las sendas del desarrollo personal y profesonal han conseguido convertirle en una persona rica en matices, con gustos y conocimientos asombrosos sobre los mas variados temas, sus inquietudes abarcan multiples campos de la ciencia y el arte y suelen ser motivo de admiracion entre sus allegados, los cuales sorprendase, tienen exactamente la misma impresion.

¿Entonces... que falla? ¿No se ha dado usted cuenta? Vuelva a leer el parrafo anterior y analicelo, es verdad... todos tenemos la misma impresion de ser ese pequeño copo de nieve único irrepetible que el mundo entero deberia querer y admirar... Todos disponemos de grandes opiniones que creemos deberiamos expresar al mundo y es ahi donde radica el engaño...

lo mismo me da esto que un emo que un ejecutivo...
mismo mensaje
MIRADME SOY ESPECIAL

Ha malgastado usted su vida en generar una personalidad única e irrepetible, compleja y bella que no le interesa a nadie ya que sus colegas de especie están tan interesados como usted en expresar su individualidad, que se anulan entre todos.

Sabiendo esto... y atendiendo a la teoria de juegos podemos deducir que la raza humana se trata de un sistema de competencia perfecta luchando por el "a ver quien tiene la polla mas grande". Una lucha fraticida por imponer nuestros gustos y creencias a rivales con infinitas combinaciones de personalidades, aspirando a conseguir la felicidad y el reconocimiento social en una batalla imposible de ganar...

por muy fuera de lo comun que sea usted, siempre hay alguien que le supera

Ridicula existencia eh... años estudiando los diferentes movimientos musicales, los generos del cine, los estilos literarios, los designios de la moda... para una vez analizada la interaccion humana con un poco de rigor descubrir que esa personalidad tan chachi y molona que te has construido no sirve de nada.

¿Que hacer ahora? ¿Que hacer cuando descubres el gran timo del rock and roll? Ya nos habian advertido que los bienes materiales no aportaban la felicidad pero... ¿Que sucede cuando los bienes espirituales tampoco satisfacen tus ansias de aceptacion? Sabe usted bien la respuesta pues es el titulo del post... Conviertase usted en un ser gris y disfrute de la vida.

Olvidese de la interaccion con sus semejantes, olvidese de la busqueda de la felicidad mediante el esfuerzo, abandonese al hedonismo. Beba, Folle, Cague, Droguese, Blasfeme sobre lo mas sagrado y mate a Dios. Solo mediante el duro camino de la autodestruccion de su personalidad podra librarse de jugar el juego.

Y recuerde siempre llevar calcetines ejecutivo sinteticos

Disfrute con la telebasura, siga el futbol, entreguese a la pornografia, pases el dia en el bar, vaya al cine a ver peliculas de ostias o comedia escatologica... Ya ha probado el camino de la erudicion y no ha servido de nada, investiguemos nuevas vias dentro del maravilloso mundo de lo anodino. Eso si haga lo que haga no ponga demasiado esfuerzo en ello, ni se apasione, suprima sus asco inicial y aprenda a vivir emocionalmente bajo minimos, con el tiempo descubrira q no solo no es tan dificil, sino que ademas le gusta.

Se acabo el preguntarse porque el mundo no reconoce su individualidad, ya que por fin asumira la cruda realidad, no es usted diferente de nadie. Y una vez que aprenda a aceptarse a si mismo dentro de su completa vanalidad, puede que ese sentimiento de vacio desaparezca.

Porque yo tambien puedo tener un blog y ser muy guay

Nótese la sutil ironía de comenzar con este blog criticando la blogsfera en si. Es lo bonito que tiene la hipocresia, que te da la autoridad para poder criticar a gusto mientras haces exactamente lo mismo

Nace este pequeño espacio, Patata Violenta, como una pequeña disertación acerca de la bajeza humana y en concreto de aquella que azota nuestros tiempos. La cutrez de la potenciación de la autoestima mediante el anonimato que nos da la red de redes.

¿Quien no tiene un alter ego virtual hoy por hoy? (yo sin ir mas lejos tengo este) ese personaje de ficción mitad superheroe mitad supervillano que se dedica a atacar furibundamente los males del mundo, a abrazar causas de 0`60 mientras grita a todo el mundo MIRADME SOY ESPECIAL (y además mi pene/tetas es/son el/las mas grande/s (larga vida al ministerio de igualdad))

Porque cada uno nos imaginamos los superheroes como nos da la gana

Pues bien mi superheroe, motivado por ese inceible superpoder que te proporciona el tener demasiado tiempo libre, pretende desenmascarar a los supervillanos del siglo XXI, y no a los que señalan las conspiranoias como los señores del mal, esa gente q acaricia gatos setado en un butacon móvil estilo bauhaus, sino los que realmente a juzgar por mi alter ego destrozan nuestra sociedad... los cretinos.

Oscuros personajes... fotos en blanco y negro, los militares, las corporaciones...
¿O foto del partido solteros contra casados de Villafranca del Penedes en los 60?

Es cierto lector, te estaras preguntando bueno cretino es un término subjetivo ¿No?

Falacias, el gran logro del diablo ha sido hacernos creer que no existe; los cretinos existen y estan entre nosotros y lo mas preocupante de ello es que tienen el poder, el problema es que quiza te cueste identificarlos.

Adoptan multiples formas, a veces van de traje engominados y hablan con palabras vacias de significado, de conceptos que no tienen muy claro, se enmascaran con Masters y Doctorados y venden humo 2.0 o universos paralelos que viajan mas rapido que la velocidad de la luz, o nuevos paradigmas económicos, pero no os dejeis engañar el que usa un lenguaje incomprensible que es incapaz de traducir hasta un nivel lógico para cualquier ser humano suele ser para enmascarar que realmente lo unico que sucede es q es un cretino intentandote vender la moto.

Si conoces a este personaje... sabes a que clase me refiero

Pero eso seria arañar solo la superficie de esa oscura élite imbecil, ni todos los trajeados son cretinos ni son cretinos todos los trajeados, hay otras razas que en un principio parecen antagonistas pero que el lector avispado entenderá cual es su punto en comun. Hablo de los chaquetas de pana, de los me he masturbado leyendo "el lobo estepario", de los que van a galerias de arte y permanecen horas mirando un cuadro como un grito silencioso que chilla MIRADME AQUI ESTOY Y YO LO ENTIENDO Y TU NO.

Esta segunda especie de cretinos personalmente me preocupa mas que la primera, aunque la idea es analizar una por una, la primera es facilmente neutralizable, despotrican sobre chorradas para acabar pidiendo dinero, en cuanto suena la palabra invierte en mi, años de spam nos han enseñado querido lector a enviarlos directamente a la papelera de recilcaje. Es algo facil.

La segunda es mas compleja, ya que no suelen atacar a nada tangible, simplemente son vampiros emocionales, suelen tener una torturadisima alma de pequeño burgues y acechan tu autoestima esperando el momento en el que bajes las defensas para succionarte la vida con sus profundos dilemas (que suelen resumirse en ¿Porque Paqui/Juan no me quiere?, pronunciese ¿Que cojones hay que hacer en esta vida para tener a alguien que te adule todo el dia y con el que follar por las noches?). Con la excusa del MIRADME, YO ENTIENDO DE TEMAS ARTISTICOS Y MIS GUSTOS SON MEJORES QUE LOS TUYOS (falacia lógica ,el arte es subjetivo, no hay gustos mejores ni peores y sus mejores gustos suelen estar basados simplemente por el "es que es mas caro" o el "lo publica el pais de las tentaciones/lo cito sanchez drago/es el favorito de X que viste con traje y pajarita, luego es mejor que tu y yo juntos") para una vez hayas caido en su juego de el traje nuevo del emperador sin entender muy bien porque eso es tan molon, succionarte la vida. (cuidado pequeño lector a veces tienen una estrategia aun mas ruin, tu eres Paqui/Juan y lo que quieren no es succionarte nada a ti sino que tu se lo succiones a ellos).

los 80 fueron especialmente prolificos en este tipo de gente
mas adelante evolucionaron hacia las vanguardias del comunmente llamado "gafapastismo"

Y la tercera, aunque mis profundas investigaciones no tienen todavia claro si no sería una variante de la segunda aunque en versión rancia, exiben una personalidad que podriamos enmarcar dentro de la frase "Todo lo que haya salido en un libro de texto es lo mas molon", talibanes ortográficos, fanáticos politólogos, el club de amigos magufos de la historia (larga vida a los egiptologos de salon), puritanos musicales... Esta raza de idiotas merece un punto y aparte, ya que llevan hasta el paroxismo la idealizacion de tiempos pasados fueron mejores, es cierto esas cosas estan muy bien, pero... ¿No crees chaval que a tu edad... estancarte en un unico logro de la humanidad sin explorar otras cosas o incluso crear tu nuevas revela una incrreible falta de curiosidad por el mundo mas que admiracion por alguien que domina a la perfeccion datos que podrian venir impresos en la cubierta de una caja de cereales?.

Pero esta raza de anormales es inmune al desanimo, se enmascaran de un aire de falsa dignidad fingida y ante las preguntas : ¿Alguna vez te has detenido criticamente a escuchar algo que no sea de hace 200 años?/ ¿Crees que sigue siendo aplicable el discurso politico del siglo XIX hoy por hoy? / Si vale los templarios molan pero ¿Que opinas de los almogávares que tambien eran una panda de jartos?/ ¿No crees que el lenguaje debe evolucionar segun las necesidades sociales? Contestarán con un rotundo "No, lo que pasa es que eres un inculto" en cualquiera de sus multiples facetas menospreciando cualquier atisbo de cultura sin el sello de calidad de Ediciones Santillana.

La docencia, su habitat soñado. Donde con conocimientos simples
la gente te respeta.
(PD: ¿Porque habrán abrazado la pajarita?)

Y estos son realmente los supervillanos querido lector, ellos son los que propician la crisis vendiendo humo, los que promueven la cultura basura, los que dinamitan tu autoestima y te hacen sentir imbecil. Los lerdos. Y es nuestro deber desenmascararlos despojandolos de su falsa careta de entendidos, de listos de élite social y dejar de subencionar su falsa seriedad, su trateme de usted, y su pose digna. Porque si no estamos perdidos.

Ante sus multiples caretas solo un arcano don es util:

Espiritu critico

Querido lector, practique esta poderosa arma, lea entre lineas, use la navaja de Occam, piense mal y acertará. Recuerde esta maxima:
"Todos somos gilipollas y si alguien parece no serlo es que no lo conoce usted lo suficiente"

(Apliquese tambien al dueño de Patata Violenta)